Como pedir o que queres na cama sem constrangimentos

Porque é que pedir o que queres na cama pode ser tão estranho?

Pedir o que queres na cama pode ser estranho porque o sexo deixa-nos especialmente vulneráveis. Mesmo um pedido simples pode parecer que estás a revelar um segredo ou a avaliar o desempenho do teu parceiro.

Podes recear que ouçam “adorava mais disto” como “tens feito mal”. Ou talvez tenhas medo que uma fantasia, brinquedo ou ideia nova faça com que te vejam de outra forma. Às vezes, o desconforto é ainda mais básico: nunca nos ensinaram a ter estas conversas.

O truque é deixar de tratar a comunicação sexual como uma confissão dramática. São duas pessoas a aprender sobre os corpos, estados de espírito e preferências uma da outra, e tudo isso pode mudar. O que funcionava lindamente há seis meses pode não ser o que te apetece hoje.

Quando é a melhor altura para dizer ao teu parceiro o que queres na cama?

Para conversas mais importantes, o melhor momento é quando estão ambos relaxados, com privacidade e não no meio do sexo. Orientações mais simples, como pedir mais pressão ou um ritmo mais lento, funcionam perfeitamente no momento.

Se quiseres falar sobre uma fantasia, mudar algo importante ou sugerir uma nova atividade, traz o tema num momento tranquilo, à mesa, na cama depois ou durante um momento de carinho. Assim, ninguém tem de decidir logo enquanto está despido e distraído.

Antes do sexo

Ótimo para fantasias, limites, brinquedos novos e tudo o que precise de uma conversa a sério. Experimenta: “Há algo que tenho curiosidade em experimentar. Posso contar-te e ver o que achas?”

Durante o sexo

Melhor para orientações simples e positivas. Experimenta: “Está incrível, fica mesmo aí” ou “Um pouco mais devagar ia saber mesmo bem.”

Depois do sexo

Ótimo para reforçar o que funcionou: “Adorei quando fizeste aquilo há pouco. Quero mesmo repetir isso da próxima vez.”

Como pedir o que queres na cama sem parecer crítico?

A forma mais simples de pedir o que queres na cama sem parecer crítico é descrever o que gostarias de experimentar, em vez de apontar o que o teu parceiro faz mal. Pensa em convite, não em avaliação de desempenho.

“Nunca me tocas tempo suficiente” pode pôr logo alguém na defensiva. “Adoro quando nos demoramos nas carícias antes de tudo o resto” comunica quase o mesmo, mas dá ao teu parceiro algo positivo para trabalhar.

Usa frases do tipo “Gosto”, “Adorava”, “Tenho curiosidade em” e “Podíamos experimentar”. Sê específico o suficiente para ser útil. O teu parceiro pode mesmo querer agradar-te, mas ler pensamentos não é uma habilidade muito fiável na cama.

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O que podes realmente dizer quando queres algo diferente na cama?

Não precisas de um discurso ensaiado. Frases curtas, calorosas e específicas costumam resultar melhor quando queres mudar algo na cama. O objetivo é dar orientação mantendo a conversa colaborativa.

Repara que nenhuma destas frases exige um pedido de desculpa. Querer algo não é exigir, e dizer o que te sabe bem não faz de ti uma pessoa difícil.

Se ambos quiserem mais espaço para experimentar antes de avançar para algo mais ousado, explorar juntos os acessórios para preliminares pode até fazer parte da conversa. Não estão a escolher uma solução para um problema, só a ver possibilidades e a perceber o que desperta interesse.

Como orientar o teu parceiro durante o sexo sem cortar o clima?

Orientar bem durante o sexo pode até tornar o momento mais quente, porque tira as dúvidas e mostra ao teu parceiro quando algo está mesmo a resultar. Mantém as indicações curtas, positivas e fáceis de seguir.

Não precisas de narrar cada movimento como um GPS entusiasmado. Uma palavra, um som, um gesto ou um simples “aí mesmo” já dizem muito.

Usa reforço positivo

Se algo está a saber bem, diz. “Sim, mesmo assim” diz muito mais do que ficar calado(a) e esperar que o outro memorize o ângulo.

Orienta em vez de corrigir

Em vez de parar tudo para explicar uma técnica completa, tenta pequenos ajustes: “mais devagar”, “um pouco mais acima”, “continua assim”, ou guia suavemente a mão do teu parceiro se ambos se sentirem confortáveis.

Pergunta também

A comunicação é para os dois lados. Um simples “Gostas disto?” ou “Queres mais?” dá espaço ao teu parceiro para te orientar também. A melhor comunicação na cama é trabalho de equipa, não ordens do quartel-general.

Como pedir ao teu parceiro para experimentar algo novo na cama?

Apresenta uma ideia sexual nova como um convite para explorarem juntos, não como algo que o teu parceiro tem de aceitar. A curiosidade resulta muito melhor do que a pressão.

Começa por explicar porque é que a ideia te atrai. Podes dizer, “Acho que podia ser mesmo divertido”, “A ideia excita-me” ou “Adorava experimentar algo diferente contigo.” Depois pergunta o que ele(a) acha.

Se a ideia for roleplay, bondage, uma posição nova ou outra fantasia, não tens de ir logo para a versão completa. Só falar sobre isso já pode ser excitante. Podem também combinar um primeiro passo mais suave e ver como corre.

Se o que te atrai são fantasias e personagens divertidas, o nosso guia de roleplay sexual é uma ótima leitura para explorar ideias sem tornar tudo demasiado sério.

Como falar sobre brinquedos sexuais sem fazer o teu parceiro sentir-se substituído?

Apresenta um brinquedo sexual como algo para desfrutarem juntos, não como algo com que o teu parceiro tem de competir. Um brinquedo pode trazer novas sensações, libertar uma mão ou simplesmente dar-vos mais uma forma de brincar.

Experimenta dizer: “Acho que era giro escolhermos algo juntos” ou “Gostava de ver como isto é enquanto estamos juntos.” Assim, o foco mantém-se no prazer partilhado.

Se nenhum dos dois sabe por onde começar, a secção de brinquedos sexuais para iniciantes é um ponto de partida descontraído. Para algo pensado mesmo para usar a dois, também podes explorar os vibradores para casais.

Se vibradores são território totalmente novo, o nosso guia de vibradores explica os principais tipos e para que servem, tornando a escolha em conjunto muito menos misteriosa.

Como deves reagir se o teu parceiro disser que não?

Se o teu parceiro disser que não a algo sexual, respeita a resposta sem amuar, insistir ou culpá-lo(a) pela tua desilusão. O consentimento funciona melhor quando ambos sabem que dizer não é mesmo seguro.

Podes responder simplesmente: “Está tudo bem”, “Obrigado(a) por me dizeres” ou “Há algo parecido que gostasses de experimentar?”

Um não a uma atividade não é necessariamente rejeição de ti, do teu desejo ou da vossa vida sexual. Pode querer dizer “não isto”, “não hoje”, “ainda não” ou simplesmente “isto não é para mim”. Não precisas de interrogar a resposta.

Da mesma forma, o teu parceiro pode estar entusiasmado com algo que tu não queres. Tens exatamente a mesma liberdade para recusar.

Poder falar sobre uma fantasia sem saber se vai acontecer faz parte de uma comunicação sexual saudável. Às vezes, a conversa leva a uma ideia próxima que excita ainda mais ambos.

E se ainda não sabes o que queres na cama?

Não precisas de ter uma lista organizada de preferências sexuais antes de falar com o teu parceiro. Às vezes, o mais útil é dizer: “Ainda não tenho a certeza, mas gostava de descobrir contigo.”

Repara nos momentos em que te sentes relaxado(a), excitado(a) ou especialmente ligado(a). Que tipo de toque te faz querer mais? Gostas de antecipação, pressão, provocação, massagens, sexo mais lento, mais conversa ou de tomar a iniciativa?

Explorar sozinho(a) também pode ajudar a perceber que tipo de estímulo gostas sem teres de o explicar logo. Depois podes trazer essas descobertas para o sexo a dois, se quiseres.

Checklist simples de descobertas

• Do que é que gostava de ter mais?
• Do que é que gostava de ter menos?
• O que já me sabe especialmente bem?
• Sobre o que tenho curiosidade?
• O que definitivamente não me atrai?
• O que só experimentaria em certas condições?

Podes mudar de ideias à medida que aprendes mais. As preferências não são condições fixas para sempre.

Como tornar a comunicação sexual um hábito normal no casal?

A comunicação sexual torna-se mais fácil quando acontece regularmente em conversas pequenas e sem pressão, em vez de só aparecer quando há um problema. Fala sobre o que gostaste, o que tens curiosidade em experimentar e o que podiam querer na próxima vez.

Cinco minutos de conversa chegam. Experimenta perguntas como, “O que gostaste mais da última vez?”, “Há algo que gostasses de repetir?” ou “Há algo que nunca tenhamos feito que te pareça divertido?”

Isto pode ser especialmente útil em relações longas. Os corpos mudam, as rotinas mudam, o stress muda e o desejo também. Conhecer alguém há anos não significa que saibas automaticamente o que essa pessoa quer hoje.

Mais importante ainda, não esperes até alguém estar frustrado. Falar quando as coisas já estão bem faz da comunicação sexual parte da intimidade, não apenas uma manutenção de emergência.

Perguntas frequentes sobre pedir o que queres na cama

É normal sentir vergonha ao falar sobre o que quero sexualmente?

Sim. As preferências sexuais podem ser muito pessoais, por isso até pessoas que comunicam facilmente sobre tudo o resto podem sentir-se desconfortáveis a falar de sexo. Começar com um pedido pequeno e positivo torna a conversa muito mais fácil do que tentar revelar todos os desejos de uma vez.

Devo dizer ao meu parceiro o que quero antes, durante ou depois do sexo?

Depende do pedido. Conversas maiores sobre fantasias, limites ou novas atividades são geralmente mais fáceis antes do sexo. Orientações simples podem acontecer durante, e depois é ótimo para dizer o que gostaste e queres repetir.

Como digo ao meu parceiro que algo não me sabe bem?

Sê claro(a) sem transformar em crítica. Podes dizer: “Isso está um bocadinho intenso demais para mim, podemos tentar de forma mais suave?” ou “Não estou a adorar isso, mas gostava mesmo disto em vez disso.” Nunca precisas de continuar algo desconfortável só para evitar o constrangimento.

Como peço mais preliminares sem magoar os sentimentos do meu parceiro?

Foca-te no que te excita em vez do que tem faltado. Experimenta: “Fico mesmo excitado(a) quando passamos mais tempo nas carícias e provocações antes. Podemos fazer mais disso hoje?” Assim o pedido soa a algo prazeroso que queres partilhar, não a uma reclamação.

Como posso sugerir uma fantasia sem deixar o meu parceiro desconfortável?

Pede permissão para partilhar primeiro, explica o que te atrai e deixa claro que ouvir uma fantasia não obriga a concretizá-la. Dá tempo ao teu parceiro para pensar, perguntar e decidir o que, se for o caso, lhe parece confortável.

E se o meu parceiro não quiser as mesmas coisas que eu na cama?

Ter preferências diferentes é normal. Ninguém tem de aceitar uma atividade que não quer. Fala sobre o que atrai cada um e vê se há uma alternativa ou versão mais suave que ambos gostem mesmo. Se não, o limite merece respeito.

Como começar a pedir o que queres na cama já esta noite?

Se queres saber como pedir o que queres na cama, começa por algo mais pequeno do que achas necessário. Uma frase honesta como “Adoro quando tu...” ou “Há algo que gostava mesmo de experimentar contigo” pode abrir uma conversa muito maior.

Não precisas de confiança perfeita, uma cimeira de casal ou uma folha de cálculo colorida de fantasias. Precisas de curiosidade, respeito e confiança suficiente para ambos poderem dizer sim, não, talvez ou “conta-me mais”.

E se a conversa levar a algo novo que ambos queiram explorar, espreita a nossa secção de brinquedos sexuais para iniciantes. Escolher juntos pode ser parte da diversão, e às vezes apontar para algo e dizer “isso parece interessante” é o melhor arranque de conversa de todos.

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